Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других - Нэнси Колиер Страница 3

Куда вы попали? Клетка привлекательности

Миранда – умная, увлекающаяся и очень симпатичная женщина. Но даже при всей своей привлекательности, от нее так и веет усталостью. «Райская птица, заточенная в позолоченной клетке», такую заметку я сделала у себя в блокноте после того, как Миранда, которую я никогда не забуду, впервые покинула мой кабинет.

Эта сорокашестилетняя, артистичная, харизматичная, успешная в карьере, стильная мать двоих детей, которая отчаянно нуждалась в помощи по созданию более насыщенной жизни. Но вот что действительно интересно: она хотела этой более полноценной жизни, даже если это бы означало отказ от «преимуществ и выгод, получаемых, когда ты удобна для окружающих». Хотя в то время я этого не знала, но эта фраза станет одной из причин появления этой книги.

Миранда была преданной матерью для своих детей, любящим и внимательным партнером для своего мужа, профессиональным адвокатом для своей фирмы, заботливой дочерью для своих стареющих родителей, верным другом для многих – то, что можно назвать идеалом современной женщины. Но, став этим для других людей, она потеряла связь со своими собственными желаниями и потребностями. Ее собственные желания, которые существовали отдельно от желаний людей, которые она исполняла, пропали.

Создавалось впечатление, что Миранда живет той жизнью, о которой можно только мечтать. Она достигла всего сама и стала той, кем нам диктует быть общество. Но внутри она чувствовала себя отрезанной от чего-то более важного – того, что она называла своим «настоящим я». Она не чувствовала связи со своей истинной жизненной силой и мощью. Изможденная от усилий всем нравиться, она хотела получить инструкции по отказу от такой жизни и вернуться к себе.

Миранда потратила свою жизнь на то, чтобы упорно развивать умение быть привлекательной; она боялась нуждаться в том, что ей было нужно, и опасалась последствий отказа от своей привлекательности, что, по ее мнению, означало бы потерю всего, что имело для нее значение: брака, карьеры, друзей и даже навыка быть хорошей матерью. Возможность не быть приятной казалась угрожающей и неразумной. Она недвусмысленно заявила, что она не хочет, чтобы я превращала ее в «даму с 40 кошками… полностью самодостаточную и одинокую, женщину, которая никому не принадлежит». Миранда была эмоционально истощена и не реализована, но в то же время очень скептически относилась к тому, что лучшая жизнь, или достойная жизнь, может быть реальностью, когда ты не всем нравишься.

Клетка привлекательности

Принадлежность – это первичная потребность человека, поскольку она связана с выживанием. Принадлежность племени означает, что нас не оставят позади, не оставят без защиты, мы не погибнем. Но принадлежность – это не только про физическую безопасность, но и про безопасность эмоциональную – быть принятым, оцененным и любимым. Нам нужно принадлежать, чтобы чувствовать себя эмоционально и психологически невредимыми. Даже если мы больше не живем в лесу и нам не нужно племя, чтобы защитить нас от смерти, наша потребность принадлежать по-прежнему движет нами и лежит в основе всего, что мы делаем.

Но вот где возникает сложность: будучи женщинами, мы понимаем, что лучший способ принадлежать и, следовательно, выжить – это нравиться, быть такими, какими нас хотят видеть другие. Симпатия становится нашей движущей силой и «операционной системой», на которой держится все, что мы делаем. Понравиться – значит быть заметным и желанным. И все же это стремление и давление быть привлекательным, хоть и полезное, и защищающее во многих отношениях, также становится нашей клеткой. Мы начинаем управлять и контролировать свое поведение, приспосабливаться, корректировать свои желания и потребности и адаптировать свою личность в попытке быть приятными и впоследствии становимся теми, кем мы думаем, что являемся.

Старая история

Откуда растут корни женского переутомления? Когда мы подходим к этой теме, то в итоге попадаем в клишированные представления о женщинах, которые делают слишком много. Мы перескакиваем к видению суперженщины типа А, сверхкомпетентной суперженщины – динамо в переговорной, спальне, на кухне и в родительском комитете. Мы представляем себе женщину, которая не умеет говорить «нет» и ничего не просит (и не получает) для себя. Поскольку мы не первый раз слышим об этих стереотипах, мы по привычке возлагаем на женщин ответственность за то, что они, помимо всего прочего, не могут должным образом позаботиться о себе. Всеобъемлющий посыл заключается в том, что если вы не получаете то, что вам нужно, то это, скорее всего, ваша вина. При анализе собственного истощения я призываю вас не попадать в эту ловушку. Ваше истощение не является вашей виной – даже если вы суперженщина.

Эти избитые клише и рассказы о женщинах, которые делают слишком много, в сочетании с запутанностью вопроса, делают его только труднее. Исследовать свои женские потребности, отыскать корни своих эмоциональных переживаний и что делает его хроническим – задача не из легких. Еще сложнее придумывать новые и новые решения для борьбы с истощением, которое может быть вашим текущим состоянием. Может показаться, что гораздо эффективнее обратиться к легким способам улучшения жизни – купить декоративную подушку из натуральной шерсти или принять звуковую ванну[1], вместо того чтобы покопаться в себе и понять, что вам действительно не хватает энергии.

Проблема, которую я рассматриваю более глубоко в последующих главах, заключается в том, что сама идея и практика заботы о себе противоречит нашей самой сильной установке: быть бескорыстным и самоотверженным. Это идет вразрез с распространенным мнением, что мы не должны ни в чем нуждаться. Эта пропасть между тем, кем мы должны быть, и тем, кем мы являемся, между тем, что нам должно быть нужно, и тем, что нам действительно нужно. Именно это и лежит в основе нашего эмоционального истощения.

Идеальная женщина

Когда я была подростком, мой дядя рассказал мне одну историю. На те вопросы, которые вызвала у меня эта история, я так до конца и не могу ответить. Речь была о человеке, которого мой дядя знал много лет, и о его жене. Очевидно, этот человек любил куда-нибудь пойти вечером, его можно было встретить в местных пабах с друзьями, в том числе с которыми он постоянно выпивал, и женщинами… у него было много женщин. Время от времени он связывался со своей женой, не важно, где он был, чтобы, сообщить ей о своем местонахождении.

Когда